Ponto de Partida -> for a placide place...

mudanças

2007-09-02T17:22:00.001-07:00

Viver de sombra

2006-12-21T14:39:00.000-08:00

encheu meu saco essa depressão do cacete.
(nossa, nem acredito que consegui assumir isso)

ter filho é muito legal, mas acho que envelheci uns 10 anos. de preocupação, de saudade, de tristesa.

é engraçado como a vida muda muito depois desse grande acontecimento, nunca me imaginei nesse papel, nunca me sonhei nessa vida que eu levo hoje, desejando essa paz. não há um dia em que eu não olhe para a minha filha e não sinta o maior Amor do mundo e a maior dor do mundo também, porque eu sei que ela vai crescer e se desprender e sair livre para o mundo e pelo mundo e eu nem sei se darei conta disso, mas por causa dela me dei conta que sou grata à Vida e tudo que ela me trouxe até esse exato instante, as pessoas delíciosas que eu conheci e que me dei por conta durante esse período de hibernação, e tudo isso graças a minha pequena pululante.

ser mãe me fez ser mais de mim, como se eu me reinventasse a cada dia, como se eu me juntasse e colasse os caquinhos e deles fizesse um mosaíco que me conta uma história que só agora estou pronta para ouvir, como se fosse sublime.
porque há momentos para se ouvir grandes histórias. e precisamos ser grandes para entendê-las.

e eu sou do tamanho exato do meu horizonte.

A Criança Que Ri na Rua

A criança que ri na rua,
A música que vem no acaso,
A tela absurda, a estátua nua,
A bondade que não tem prazo -
Tudo isso excede este rigor
Que o raciocínio dá a tudo,
E tem qualquer cousa de amor,
Ainda que o amor seja mudo.

(Fernando Pessoa)

Sonhos

2006-11-16T11:40:00.000-08:00

nossa. teve aquele meu amigo que me fez a fatídica pergunta: "Quais são teus sonhos, Veronichique?. E eu entrei na maior deprê por conta disso.

mas percebi que tenho sonhos sim:

sonho em sair de Campinas. Não gosto daqui, nunca gostei. Gosto da minha casa. Que pode ser em qualquer lugar, não aqui.

sonho em ser magra. só isso. sentir meus ísquios.

sonho em dar aulas e ser bem remunerada por isso. (paradoxo)

para mim, ter sonhos é a descoberta do século.

Tanto por tão pouco.

2006-11-12T12:40:00.000-08:00

a batida analogia. como quem faz um inventário. assim pensa os dias. e pensou também que dessa vez morreria, mas também passou, porque no fim, tudo passa. mesmo.
e o humor continua variável e os remédios continuam colaborando para o ponto alto do dia. enquanto a pequena dama "anda" pela casa e ensaia um "mamã". acha tão bonito esse jeito de falar. meio pequeno, quase adocicado, cheio de um afeto genuinamente verdadeiro por desconhecer-se. sim, pensa mesmo que os sentimentos são verdadeiros quando são desconhecidos em sua essência. quando tenta explicá-los é que já perderam a razão de ser. se você precisa explicar, caramba, é porque você mesmo deixou de entender.
acredita mesmo que as coisas são. e quem ensinou isso? k. ever.
a minha f. pessoa.

e tanto por tão pouco. que apenas é.
e foi assim.
essa tristeza toda e agora, agora...
ainda está acontecendo.

Um elefante.

2006-11-07T15:15:00.000-08:00

a verdade é que eu estou, a cada dia que passa, com menos paciência com as pessoas. porque eu estou mesmo é sem paciência comigo. as pessoas me irritam, quase todas, porque na maioria das vezes as acho tolas e vazias, porque eu mesma sou tola e vazia.
e eu estou cansada dessa depressão sem fim, de tomar remédio e fingir que estou feliz e que não há problema, porque há sim e porra nenhuma resolve. minha cabeça está explodindo, o meu saco já explodiu a tempos e eu nem sei direito porque.
talvez por viver mesmo.
passei da fase tristeza profunda para a raiva avassaladora.
e uma pata de elefante repousa sobre a minha cabeça ou o que resta dela.

ai eu paro de tomar a merda do remédio e me deparo com a realidade mais besta e dolorida possível, na qual a vida não é azul, nem rosa, não é nada, é simplesmente o ato de respirar que dói, que dilacera, que me coloca no chão.

TwoSix

2006-10-19T16:29:00.000-07:00

paz no coração. amor recíproco. carinho fora de hora todos os segundos. saúde. paz na mente. paz na alma. paz com calma.
amém.
e que se o dia não foi feliz.
que a vida, como um todo, seja.

Tendences

2006-10-18T16:26:00.000-07:00

Sejam breves estas horas,
Uma vez que a angústia nunca cessa.
Inacábavel choro,
Consolo que não chega.
Intransponível tristeza,
Desde muito peço: Vá ou
Expurgue-me do mundo.

sem demora.

let's talk about

2006-10-18T15:25:00.000-07:00

dai que eu descobri que não tenho sonhos.
explico:
cena 1:
h. vem em casa e pergunta quais são os sonhos de v.
cena 2:
v. vai tomar banho e a água escorre, escorre e não limpa e nem desanuvia nada.
e nenhum sonho aparece.
cena 3:
v. chora baixinho no travesseiro. mais uma noite sem sonhos. a vida quase inteira sem qualquer um.

(e tudo isso na véspera do aniversário...)

26.

o meu inferno astral se apossou até do paraíso.

e as crianças do prédio correm e gritam e esperneiam e batucam tudoaomesmotempoagota e acordam a pequena, depois de quinze minutos que eu finalmente(depois de duas horas de tentativas frustradas) a fiz dormir.

e o saco cheio explode.
e a depressão manda flores de plástico ao meu pré-túmulo.

ah, e ainda me perguntam se eu tenho sonhos...
eu prefiro nem pensar em mim.

punch drunk

2006-10-13T18:29:00.000-07:00

"De quem é o olhar / Que espreita por meus olhos?/ Quando

penso que vejo,/ Quem continua vendo / Enquanto estou

pensando?/ Por que caminhos seguem, Não os meus tristes

passos, / Mas a realidade / De eu ter passos comigo? Às vezes, na

penumbra / Do meu quarto, quando eu / Para mim próprio

mesmo Em alma mal existo, / Toma um outro sentido / Em mim o

Universo — / E uma nódoa esbatida / De eu ser consciente sobre

/ Minha idéia das coisas."

E tem também uma verdade...

2006-10-07T16:40:00.000-07:00

fazia séculos que eu não pintava minhas unhas das mãos de vermelho. e unhas vermelhas para mim são emblemáticas. traduzem vida, rebeldia, tentativa, sobrevivência.
essa costumava ser a minha cordetodosempre, depois que minha mãe liberou e eu finalmente parei de roer unhas, nossa, era vermelho ever&ever. mas depois... depois que o tufão passou pela minha vida, eu meio que deixei tudo de lado, absolutamente tudo. cai no limbo, deixei de existir enquanto pessoa. vocês não têm idéia do quanto deixamos de existir cotidianamente. nem um fantasma eu era. apenas não-era.
e eu me arrastei com as minhas unhas mal feitas, com meu corpo molenga, com o meu cabelo desgrenhado, quem sabe assim eu conseguiria fugir de mim? o rosto disforme nunca conseguiu esconder a alma com todas as suas remendas. no fundo, eu continuava sendo a mesma, aquela que optava a cada manhã por morrer um pouco.
mesmo depois que a coisa mais linda nasceu, de quando em quando o soco, os blocos pesadíssimos de tristezas imemoriais me afundavam e nunca mais as minhas unhas viram e sentiram o quente vermelho.
e eis que hoje me encontro cansada e pasmada. pasmada porque estou cansada de realmente fazer algo. sim, porque antes, eu me cansava de não fazer, de não existir. comecei pela minha casa, terminei nas minhas mãos.
a casa cheira à limpeza.
as unhas reluzem, enfim, o tom vermelho.

La tristesse c'est moi.

2006-10-01T09:50:00.000-07:00

e eu percebi, no meio de todos os pensamentos que pululam e quase asfixiam, que não tenho vocação para ser mais uma e ficar aqui me torturando, pensando em todas as outras. porque é isso que tenho feito. e hoje, entre os nomes, um saltou e me furou os olhos.
e todos os pensamentos renasceram furiosos.
e são muito furiosos mesmo.

e me deixei tomar por eles, mas ao invés de me estrangularem antes da primeira hora, domei-os. e repensei-os a meu modo. sem sofrimento e sem me diminuir.
eu não tenho vocação para ser mais uma.
eu sou.
única.

fell&cry. unstopped.

2006-09-29T18:14:00.000-07:00

"I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything..."
(NIN)

falta. arrebatamento. sentido. gosto. cheiro. gozo.
sobra. o vazio que as faltas deixam.
e quando me lembro "daquela que amou teresa somente na terceira vez" um caláfrio percorre a espinha e uma lágrima salta sem aviso-prévio.
somente pela simbologia que nem jung há de entender.
e NIN sempre me lembrará only ophélia.
e todas as flores mortas nos canteiros e não sepultadas.
pois o defunto continua vagando.
achando viver.

But, I'm Creep

2006-09-23T15:28:00.000-07:00

eu sou um sonho que não aconteceu.
nem para mim. muito menos para os outros.

tentei parar a medicação. hoje tive um surto com direito à tremedeiras, suadouros e choros mil.

e olha quee fiquei só três dias sem. (pelo que eu me lembro)

dai que eu não me reconheço mais. nem aqui nesse espaço. nem na vida. e eu pensei mesmo que fosse o fim.

e sinceramente, tem horas que eu queria mesmo que fosse.

i'm weirdo...

uma farsa.

nesse caminho
eu tropecei.
cai.
tentei levantar
despenquei
e o céu continuou
azul
sob a minha cabeça.

Pela Fresta de Luz

2006-09-12T14:01:00.000-07:00

nem percebe que cá está dentro de mim e jorra pelos poros esse amor cheio de qualquer tontice e devaneio. nem se dá conta que a noite se foi e nossos sussuros não foram abafados o suficiente nem saciados em perfeita e necessária demasia e agora jaz aqui, bem dentro de mim, tão profundo que chego a perdê-lo, tão intrínseco que o sinto fazer cócegas n'alma, nessa mesma alma de sonhos povoada, mas que sucumbiu aos sentimentos realistas/naturalistas e encara o romântismo como uma pequena fresta de luz, que não chega a iluminar, mas já aquece, mesmo que pouco e espaçadamente um coração que tem a alma louca e insana por tantas cócegas.
mas esquece todo o lirismo dessa pequena luz que invade o ambiente. porque agora são apenas o cheiro dos corpos e o fogo que sentimos líquido e que nos bota cansados.
enfim, dormimos.

2+2=5

2006-08-26T14:38:00.000-07:00

nessas horas em que tudo parece tão igual que até você se sente muito diferente de todos, de tudo e se julga um ingrato, porque você, moralmente criado cristão tem no fundo do seu incosciente o dever latejante de agradecer por ser tão afortunado. nesses instantes em que a igualdade das horas pesa tanto que lhe esmaga o coração combalido e você pensa que a única coisa que a vida lhe cobra é coragem para continuar na mesma mesmice de instantes que se acumulam e se enchem de poeira e perdem todo e qualquer charme e glamour.
porque os dias podem ser tão iguais que causticam qualquer mínima-manifestação de beleza e para que planejar o que lhe resta, se tudo está fadado a ser tão exatamente sinônimo do segundo em que Eva mordeu a maçã e Adão lhe provou o sumo e fomos todos expulsos do paraíso, o mesmo que você nem chegou a conhecer e nos foi dado como herança toda a dor&sofrimento e a patente do mundo e do caos.
nessas horas, a poesia parece morta e putrefata. e eu me perco em pequenas tristezas ancestrais.

Dessas coisas do de repente...

2006-08-18T15:56:00.000-07:00

subia a rua apressada, pensando em como chegar logo em casa. queria mesmo era voar, assim não tocaria os pés no solo. como lhe doíam! pensava em parar, em descansar, mas o caminho continuaria ali para ser percorrido. e a casa continuaria distante e os pés ainda doeriam por um bocado de tempo e a fome apertaria ainda mais, tudo isso se parasse um pouquinho para descansar...

era melhor então subir e subir e chegar em casa e ter o orgasmo indefinível que é tirar um sapato apertado e descansar os pés e descansar a mente e comer leite com rosquinhas de coco, era melhor fazer tudo isso a ter um mísero momento de descanso.

(e foi isso que pensei enquanto vinha do trabalho)

E mesmo em todo o dicionário não ha palavras suficientes para escrever sobre isso...

2006-08-11T16:31:00.000-07:00

nesse caso o Amor é quase que intuitivo. brota e percorre todas as veias do corpo, indo do pé a cabeça e transbordando para aquilo que alguns chamam de aura. nesse caso, você se pega rindo um riso bobo e frouxo, mas dos mais verdadeiros e puros e imagina o futuro de modo quase alentador.

mas o Amor cresce, cresce e tem horas que parece explodir e ele sai em jatos pelos poros e tudo fica mais azul e rosa e a vida torna-se mais digerível. e você nem se importa com o tanto de coisa que assombra os seus dias, porque por dentro é tudo tão mais fácil, porque ficou mais fácil e menos pesado sentir.

Passada!

2006-08-07T14:54:00.000-07:00

dai que eu pedi uma redação para os meus aluninhos da quinta série. era para eles fazerem uma projeção do futuro. e eu fiquei passada: 100% deles disseram que o mundo atravessaria uma terceira guerra mundial e que a maior parte da população seria dizimada (sim, eles usaram essas palavra). e que o os tempos vindouros seriam apocalípticos.

eu acho que tenho alunos videntes.

Um punhado de fluoxetina

2006-08-06T08:44:00.000-07:00

dai que eu voltei com a medicação, depois de um ano e três meses. a situação interna estava mesmo insustentável e a pediatra da minha filha notou isso. porque ela é daquelas pediatras que acham super válido tratar o bebê e a mãe como um todo e eu deliro quando tem consulta da Ana porque sei que poderei falar com ela. eu meio que adoro a mulher.
porque você fica nove meses fazendo pré-natal e recebendo todo o cuidado do mundo e depois que o bebê nasce é uma coisa louca porque você meio que deixa de existir, porque tem o bebê e tals. e é claro que ele é o centro das atenções, inclusive médicas.
e tem toda a pressão de que você tem que amamentar e bem, eu não consegui a façanha. não mesmo. já no hospital amamentava super pouco e nada do leite descer e minha filha uivava de fome e os médicos me mandavam ficar calma. e quem fica calma num alojamento coletivo com outras desconhecidas tendo transtorno bipolar e síndrome do pânico? pois bem, o leite ia pras cucuias mesmo. e a menina emagreceu e queriam interná-la. ai que eu fiquei louca mesmo e então, vendo que eu surtaria de vez, os médicos nos liberaram com medo da bomba.
e a pressão continuo em casa e minha filha magrela e pernuda olhando para mim com fome, e o meu leite saindo em gotas. e eu com aquele gosto de fracasso na boca porque, nossa, sempre achei amamentar lindo. e por conta das tentativas de amamentar nada da medicação pro meu humor, que a essa altura nem sombra havia dele.
e nessa quinta eu disse pra médica que queria voltar com a medicação, mas que ficava com dor na alma ao pensar que teria de parar de amamentar o pouco que consigo. ai o que ela me disse foi fundamental:

"o que é melhor? uma mãe deprimida que amamenta por dever ou uma mãe ciente que fez o possível e que precisa se equilibrar ficar bem para cuidar cada vez melhor do seu bebê? Porque convenhamos Verônica, com tudo que você passou, essa menina está perfeitamente bem, mais saudável impossível."

que peso tirado das costas.

Mundus Senescit*

2006-08-01T18:19:00.000-07:00

cessar fogo de israel. hahaha. ataque ao subúrbio. morte aos mais fracos. os mais fracos? crianças, bebês. e eu estou me acabando de chorar. porque, nossa, eu não entendo isso. às vezes, acho que os judeus se vingam da humanidade pelo holocausto ainda. mas eu não entendo nada disso. porém sei a dor de perder um filho. é uma dor que nunca, nunca passa. e dói infinitamente, porque nunca se esquece. e hoje eu lembrei com maior intensidade. e olhei para a A.L. e ela tão pequena e indefesa. e estou mal com isso.
e eu penso de maneira materna, sabe. porque agora não consigo pensar de outro modo. até olho para os meus alunos desse jeito. e os meus aluninhos da quinta série me deixam apaixonadas. e o pequeno disse que eu tenho a letra linda e eu me derreti e tive vontade de abraçá-lo e protegê-lo do mal do mundo, como eu tento fazer com minha filha.

estou sensível demais.

L'amour est enfant de boheme

2006-07-28T13:36:00.000-07:00

"Eu não sabia explicar nós dois
Ela mais eu, por que eu e ela
Não conhecia poemas
Nem muitas palavras belas
Mas ela foi me levando
Pela mão"

você olha aqueles olhos e depois de olhá-los, eles são a única coisa que você vê quando fecha os seus. o cheiro que você sente é daquele corpo e a vibração que está na sua alma é a mais perfeita sintonia de quem encontrou o que procurava por séculos. e mesmo sendo esse alguém um completo imperfeito, com arestas, com detalhes, com desejos e sonhos diferentes dos seus, não há nada nele, absolutamente nada que demova você da idéia e da prática de amá-lo acima de todos os outros, porque ele é ele e você é você. e o amor aconteceu assim e somente assim você consegue explicar a famigerada pergunta: "Por que você o ama?" - " Oras, porque ele é ele".
porque é ele quem incendeia e bota ordem no caos que é meu universo. porque é com ele que eu quero dormir de conchinha, ad infinitum. porque é no sorriso dele que eu encontro parte da minha felicidade. porque é nos cabelos dele que eu enrosco os meus dedos. porque é ele que me sabe os meus defeitos de cor, mas que exalta as minhas qualidadades. porque é nele que eu penso quando me levanto e quando me deito e quando estou escrevendo, como agora. porque ele pode fazer coisas que me entristecem e me doem, mas mesmo assim, eu sei que é com ele que eu quero viver e viver e morrer. porque eu sei que não sou perfeita e também tenho mil arestas, mas ele as compreende, as contorna, as apara.

e porque é ele quem me deu essa vida e essa realização de sonho que eu persegui durante milênios. porque é ele que me proporcionou quietude e paz. porque foi ele quem serenizou o turbilhão da minha mente. porque foi ele o único que ficou ao meu lado quando todo mundo foi embora e apagou a luz.

e é porque eu sou eu e ele é ele e juntos somos nós, o que há de melhor em nós.

Ai, puff!

2006-07-27T13:16:00.000-07:00

a minha pequetita etá crescendo e ficando muuuito danada.
agora a moda é engatinhar de bumbum e rolar pelo chão. explico: eu forro o chão da sala com ededrons. um quadrado de 1,20x1,20 dava tranqüilo para ela refestelar. hoje, quando apareci na sala, ela estava no meio do tapete a uma distância de meio metro do edredom.

daqui a pouco, quando menos esperar, ela estará me espiando na cozinha.

Sentimental

2006-07-26T18:42:00.000-07:00

eu ando meio assim,
meio assim com o tempo passado.
com as coisas todas que não aconteceram
quando era vão entre nós.
não sei como preencher o espaço
dos sonhos que não se realizaram
e daqueles projetos, que esquecidos,
envelheceram como eu envelheci.
eu ando meio assim.
sem tirar nem pôr.
mais pó.
mais só.
mais nada.

Tabefe Literario

2006-07-26T18:10:00.000-07:00

"O correr da vida embrulha tudo. A vida é assim:
Esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa,
Sossega e depois desinquieta.
O que ela quer da gente é coragem."
(Guimarães Rosa)

Teardrop. ou vamos falar de ciúmes.

2006-07-26T13:25:00.000-07:00

nossa. porque eu sou muito ciumenta. muito mesmo que até eu mesma me canso do papel ridículo, mas acabo fazendo de novo, ad infinitum. e eu queria muito entender da onde vem isso. e eu fico vendo a mocinha da novela falando das libertinagens de um casamento à três e só por isso eu já me coço de arghs, porque no meu mundo não cabe, não mesmo. eu entraria em colapso e mataria um.

tenho medo de acabar como uma heloísa da vida, lembram?

e o pior é que eu sofro com situações absolutamente irreais. sou uma maníaca diagnosticada e uma das minhas psícoses e criar situações dentro da minha cachola. sim, crio inúmeras cenas, com diálogos, desfechos, socos, sarcasmos, ironias; basta ter um fato que engatilhe e dispare para que a fantasia surge. e a situação pode ser boba, que para mim tem mais força que a besta-fera.

e não é só do malido. é de tudo, minha gente, absolutamente. claro que do malido piora por outras situações-gatilhos. mas, que infelno infelnoso.

isso que dá ser maníaca.

Professora de Português? Necessita-se Urgente no Uol

2006-07-25T19:30:00.000-07:00

Acho que eu deveria me candidatar.

Tiras cotidianas

2006-07-24T18:42:00.000-07:00

difícil entender isso de relacionamento. eu lhe disse a ele mil vezes, mas que complicado dele entender. Ex não é amiga. Ex é ex e que vá pros quintos.

Ou isto ou aquilo.

2006-07-24T17:34:00.000-07:00

e se acaso tivesses aqui, beijaria-te com o ardor que há muito se acumula.
mas, na impossibilidade, fico nessa vidinha mesmo.

O Bolinho e o Inconsciente

2006-07-14T14:04:00.000-07:00

dai que eu estou tentando mesmo levar esse lance de dieta à sério. mesmo, mesmo. porque tem todos os quilos da gravidez e todos aqueles que já existiam, dai já viu né? minha situação é periclitante.
acontece que sei isso no nível consciente da coisa, meu consciente sabe e até aceitou que eu preciso mesmo de uma dieta séria, mas hoje, precisamente hoje que eu até comprei arroz integral, meu inconsciente venceu a batalha.
e no nível inconsciente figurava uma imagem de um bolinho de chuva envolto em canela e uma imensa caneca vermelha, cheia de café com leite. essa imagem era pontuada por crianças felizes, sensação de afeto e paz.
eu posso contar nos dedos das mãos as vezes que comi bolinho de chuva durante a minha infância ou mesmo na minha vida adulta, não daria vinte vezes e eu nunca havia feito o dito cujo em toda minha existência. pensado isso, me veio à mente, que toda mãe que se preze, tem de fazer bolinho de chuva para sua prole e nossa, eu não sei. minha filha não pode crescer carente de bolinho de chuva e nem da sensação de afeto que ele provoca.

e esse foi o argumento final. e agora meu inconsciente dança triunfante, meu consciente se tortura pelo crime cometido e meu estômago está digerindo bolinhos de chuva envoltos em canela.

meus deusos, o que é o inconsciente da pessoa, né Sigmund?

Cor, quo vado?*

2006-07-12T17:33:00.000-07:00

depois que a nossa menininha linda de tuds nasceu, mergulhei numa louca rotina, lutando sobretudo contra a minha persistente e quase intermitente depressão, porque eu não posso tomar bolotas agora por causa da amamentação, então tento me centrar do jeito que dá (uma vez que também estou sem a terapia, por falta absoluta de $tempo$), mas tenho ficado insuportável, até para mim mesma.

E paranóica. É sabido que tenho mania de perseguição e procrastinação à enésima potência, tinha melhorado, mas agora, agora meu Deus, a vaca atolou de vez, entro numas neuras de que o D. não me ama mais, de que minha filha não me ama, de que eu sou uma imprestável mor em termos domésticos, isso sem tocar no assunto acadêmico. O pior é que quando estou assim, troco a ferradura e tenho que testá-la urgentemente, ou seja, tome patadas no pobre malido.

E eu tenho consciência disso. Tenho mesmo.
Mas não consigo bloquear. Ontem, depois de uma crise, prometi a mim mesma me policiar mais.
Mas não costumo ser uma pessoa de palavra para comigo mesma.

E meu novo esporte é ver, constantemente, se a AL está respirando enquanto dorme.

Socorro.

* tradução do latim: "Coração, para onde vou?". Achei tão bonito isso. Uau mesmo. Será que dai é que vem o nome do Corcovado?

Vive le bleus, e os franceses vão comer baguete fria

2006-07-09T13:39:00.000-07:00

e eu torci horrores pela itália, porque nossa eles têm cada jogador! e a frança é uma eca mesmo e eu tomei raiva e delirei quando zizou, o cavalo, foi expluso e delirei mais ainda quando o canavarro subiu o calção e aquelas coxas, que dio mio.
e quer saber, aiaiaia, quem sabe agora o brasil se coça para não deixar a azurra ser penta em 2010?

* como eu queria estar em Roma agora.
** tudo porque há um barbieri, sabe, e meu bisavô deve de estar pululando no além.
*** a cara de queijo azedo do barthez foi a melhor.
**** eu estou apaixonada pelo canavarro.
***** agora acho que o galvão cala a boca, né?

o fim de todas as cousas

2006-07-09T10:04:00.000-07:00

enquanto as gotas caiam - e ela não sabia mais se eram lágrimas ou chuva - a estrada perdia-se enquanto ele se distanciava, porque não havia mais chão e, todos aqueles doces momentos de nada mais adiantavam em termos de felicidade.

A fé dos homens e a minha.

2006-07-08T21:01:00.000-07:00

eu tenho fé, sabe? acredito mesmo. mesmo nos momentos mais cambaleantes. e agora depois que a Ana nasceu, a todo momento fico "nossa, uau" porque ela é linda mesmo e perfeita e não creio que seja só culpa da genética e eu mesma não sei explicar o que eu sinto quando a vejo. é uma coisa muuuito estranha e verdadeira, que faz um sentido enorme e não tem nada a ver com o fato dela ser minha filha. vai além disso, ultrapassa essa coisa sangüínea, dna e tudo mais.

e dai que acredito de uma forma toda especial e me mortifico quando, mesmo que por segundos, insisto em por em dúvida essa crença. porque, acreditem, tive provas cabais dessa coisa toda e me sinto melhor quando estou mergulhada nela.

nesse momento mesmo, passo por uma renovação dessa crença. e me sinto mais plena.

Quizz Show

2006-07-08T19:07:00.000-07:00

faz um tempinho que eu não respondo perguntas aleatórias sobre o meu próprio umbigo, entonces lá vai:

. Sentimento mais Constante: São dois - Dúvida e Amor.
. Medo Recorrente: Que algum mal aconteça às pessoas que amo e À Pessoa que eu amo.
. Pensamento Freqüente: "Ah, se eu tivesse menos preguiça e mais coragem".
. Som mais gostoso de ouvir: A gargalhada da Ana.
. Som mais dolorido de se ouvir: O choro da Ana.
. Música que me traduz no momento: Fallin', Alicia Keys (álias, estou devorando a discografia dela).
. Imagem ideal: Eu e a Ana em algum lugar far far away, curtindo muito sol e bem bom.
. Imagem surreal: Uma animação que acabei de ver no site Laboratório do Desenho (surreal de tão verdadeira).
. Paixões efêmeras: Futebol, cinema, Angelina Jolie (uau!), Análise do Discurso, futilidades mulherzinha descontrol.
. Amor à toda prova: Ana Lucia, ever&ever.
. Passatempo preferido: Elencar tudo o que eu faria se ganhasse na mega-sena (sério, como eu perco tempo nisso!!!)
. Cinco inverdades sobre mim: Já disseram que minha vida anda em rítmo de poesia (rárá); não sou forte e corajosa como acham, nem tão inteligente, nem tão carismática, nem tão simpática.
. Cinco verdades sobre mim: Amo com tamanha intensidade que até me fere, adoro literatura, posso conversar sobre horas sobre assuntos ligados à Antropologia, adoro papo de botequim, sou muuuuito insegura a meu respeito.
. Roleta Russa: AL, MW, AJ, D, K, A&J, Futebol, Clarice Lispector, Mário Quintana, Alberto Caeiro (pensava em tudo isso enquanto escrevia este post).

Dai que

2006-07-08T11:35:00.000-07:00

vem a nítida impressão que tudo está na mais santa paz. a casa arrumada, a filha dormindo, os problemas do lado de fora da porta.

e descobri hoje que não sei mesmo receber visitas. eu travo completamente.

um dos meus hd's foi para o espaço. mais de 300 fotos da Ana perdidas. minha monografia reside no beleléu e eu ainda descanso em paz.

minhas mitocôndrias parecem em ordem.*

* a k. uma vez me disse que a depressão se relaciona com uma desordem mitocondrial que gera todo um rebuliço interno. achei super válida a explicação e adotei.

1,2 estrelinhas

2006-07-03T17:50:00.000-07:00

E a Joana, filha de uma pessoa muito querida nasceu. Não dá para não dizer que o mundo acaba de ficar mais belo.

E hoje, a minha pequena linda mais linda completou cinco meses de puro charme e simpatia. Cheia de doçura, ela encanta os nossos dias com sorrisos, gargalhadas e carinhos.

E com tudo isso só posso pensar em como me é gratificante ser mãe e o quanto nos muda. O quanto nos torna melhores se nos permitimos isso. Tempo de descobertas, tempo de ser feliz gratuitamente, tempo de se permitir ser criança novamente. E tempo de prestar atenção em coisas que nem me ligava antes.
A Ana Lucia tem me ensinado a ser melhor cotidianamente. Tem me ensinado a entender melhor o ser humano, a compreender e aceitar com mais paciência os ciclos que todo processo de mudança exige.
Ela nos tem fortalecido. Ver meus dois amores brincando e o quanto ela olha para ele com admiração, me enche de ternura, e é claro que isso só faz bem para mim.

E que a Joana seja abençoada e cheia de amor e que a Angélica se enterneça a cada dia e se renove a cada amanhecer, porque o Amor que nasce junto com um filho é capaz de nos modificar da maneira como nenhum outro é.
Sejam as duas muito felizes.

A princesinha decidiu mudar de casa.
Veio para o mundo e fez dele seu castelo.
Encontrou papai e mamãe, reis soberanos,
e toda uma corte pronta a pajeá-la.
Mal sabia a princesinha,
que de todos na verdade era a rainha.
E que a todos, competia, sem qualquer esforço,
adorá-la.
(pequena trova para as duas estrelinhas)

zi danamo

2006-07-02T18:31:00.000-07:00

a queda de uma ilusão muito bem armada. nenhuma ilusão resiste a retranca, seja em que área for, ainda mais se a retrance for orquestrada pelo pé de uva (passa). e ficamos nós com cara de quem não viu o trem passar e chorando pela ilusão perdida, como nos enganamos fácil.
mas sempre há o bom senso e ele nos manda dizer que vença o melhor, de verdade. tanta propraganda que não encheu meu bolso muito menos o meu orgulho de ser brasileiro-não-desisto-nunca. tanta corneta tocada nos meus ouvidos serviu para me deixar um pouco mais surda e assim pensar que não ouvi direito quando o matusca cafu disse que está à disposição para 2010...

esteja a disposição para levar tiro, chupim fdp.

Allez dans coupe

2006-07-01T13:57:00.000-07:00

Fregueses da França, isso que somos.
Um nojo de jogo. Vontade de vomitar na cara do Parreira.
Os melhores jogadores do mundo sem nenhuma tática, sem qualquer vontade de jogar. VENDIDOS.

Agora, sou Portugal desde criancinha (literalmente), porque dá nojo ser brasileira em muitos termos hoje.
Que pena que nos faltou técnico.
Que pena que nos faltaram os culhões do Felipão para motivar, incentivar e armar "os melhores do mundo".

embora, em segredo

2006-06-25T16:38:00.000-07:00

espantei-me, pois chove em todos os sentidos. no quarto, minha filha se delicia ouvindo roupa-nova. não entende nada, é claro, mas adora ruídos e creio que tende a gostar de música brega dos anos 80.

a melancolia que vivo dos dias todos acumulados. dos amores, das pessoas, das paixões, dos beijos apaixonados, do amor que nutro em segredo e que nunca, nunquinha, poderá ser revelado. porque não vai acontecer no mundo real. continuo amando o D., embora não seja mais aos tubos e nem diga mais uau quando o veja. agora os meus uaus são para outrem.

mas é algo inconfessável, assim de longe. sem nunca ter visto de perto nenhuma vez. uma pessoa real, mas real na sua inexistência corpórea em minha vida. sei que gosto porque me pego a pensá-la em vários momentos do dia. levando-se em conta que penso em minha filha quase que 99% do meu tempo, vejo que ando pensando muito na minha interrogação.

é uma coisa quase que adolescente essa, uma paixão intelectual que beira o físico.

quando me apaixono, é sempre assim.
quando me desapaixono é porque o intelectual se mostrou um tanto quanto raso.
já dizia isabel alende que as mulheres sentem orgasmos pelos ouvidos.

"sempre há alguma coisa que falta. guarde isso sem dor, embora, em segredo, doa"
Caio Fernando de Abreu

Futebole, o pa!

2006-06-25T14:48:00.000-07:00

é o ópio do povo, já disse mary w. e você não tem idéia do quanto me droga 22 homens correndo atrás da bola, suando, batendo-se, xingando-se e falando mal da mãe do digníssimo árbitro.

adorei o jogo patrícios X ex-carrossel. cheio de tudo que eu gosto. que futebol-arte que nada, o negócio é raça e catimba a la argentina. e tome socos na cara, empurrões e clavas em panturrilhas desavisadas. horrivelmente tenso. terrivelmente bom.
e a alegria do felipão? e o filhadaputavaisefuder que ele soltou quando o figo (jisuis, que gajo!) levou? ah, por todas essas que se os purtuga levarem a taça doirada para casa, eu só ficarei um pouquinho triste e um tantão feliz pelo scolari.

Drummond em pedaços nos meus dias

2006-06-19T17:48:00.000-07:00

quando me lembro, subitamente, do Poema de Sete Faces do Drummond, percebo que algo não anda caminhando bem na minha vida em geral. algo meio sintomático isso. "mundo vasto mundo" - percebo que estou cheia de rimas e nenhuma solução. e sempre me vem aos goles e mesmo assim, não aprendi a ser gauche nessa vida. nasci sem vocação.

Foi a padaria, conheceu o mundo.

2006-06-12T16:48:00.000-07:00

Isaura era a timidez em pessoa. Daquelas mulheres magrinhas, atarracadas, canelas finas e risinho morto, daqueles que parecem muxoxo. Nunca se sabia se estava feliz ou triste, nunca se sabia sequer viva.
Isaura era praticamente uma estrela que esqueceu de brilhar e acabou num canto qualquer de um universo paralelo.
Acontece que Isaura, como qualquer pessoa que não existe e ainda não foi avisada disso, era o cúmulo da servidão, mas se dizia prestativa. Isaura era capaz de fazer tudo o que lhe pedissem e foi por isso e só por isso que Juvenal casou-se com ela, afinal nada melhor do que ter quem lhe faça as coisas, todas elas, de graça.
E Juvenal deu-se conta, num domingão de jogo da seleção canarinho na tv, que não tinha mais cerveja em casa. Pediu para Isaura ir até a padaria comprar e é claro que ela foi, quase que num pé de vento.
Mas, esse mesmo pé de vento não a trouxe. Isaura não voltou.
O padeiro pediu que ficasse por lá, com ele. E ela, claro ficou.
Isso Juvenal nunca havia pedido a ela.

Das vidas que vivi antes dessa.

2006-06-12T16:25:00.000-07:00

como o ponteiro do relógio corre rápido. ando pensando nisso: em quantas de mim já existiram em todas as vidas que já vivi nesses quase 26 anos.
Explico: as coisas que passaram e das quais fiz parte estão, hoje, guardadas na minha lembrança, sob a minha ótica. os acontecimentos mediocres, espetaculares, peculiares e os ordinariamente comuns fazem parte de mim, mas não existem mais no mundo concreto das coisas.
todo aquele momento que de tão sólido me esmagou agora é apenas uma lembrança, uma sensação, um sei lá o quê... e tudo isso só faz sentido para mim.
difícil explicar, quiça entender... mas, estou tentando porque tudo isso faz parte.
toda a minha vida partilhada com os outros, deixou de existir e agora existe essa, que é vivida com novas pessoas.
"e o resto é silêncio."

Ainda pensando na porcelana quebrada...

2006-06-12T15:01:00.000-07:00

"...nada como um amor não correspondido, para tirar todo o sabor do sanduíche de manteiga de amendoim..."

que complementa com:

"mas o amor não existe para fazer a gente feliz?"

Say hello & Stay together

2006-06-12T14:58:00.000-07:00

"Why can't we get all the people together in the world that we really like and then just stay together? I guess that wouldn't work. Someone would leave. Someone always leaves. Then we would have to say good-bye. I hate good-byes. I know what I need. I need more hellos."
(Charlie Brown)

Os Olhares.

2006-06-10T18:48:00.000-07:00

Nossos olhares se enamoravam
Distantes.
Apenas mais um amor.
Platônico como todos deveriam ser.